jag borde lära mig någon gång att när det börjar ljusna släpps alltid en bomb. den här gången en kärnvapenexplosion. personen som betyder allra mest är på väg att glida ifrån mig, bort från mig.

jag är rädd. räddare än jag någonsin varit. vet inte hur jag ska bete mig, vad jag gjort för fel. varför jag alltid lyckas förgöra kärlek som jag på något underligt vis lyckats få. jag trodde det var annorlunda, att mitt öde och liv var förutbestämt. det är det inte.

jag antar att jag någonstans blivit starkare, eftersom jag ännu inte fått ett ångestanfall och vaknat på sjukhuset med rester av all kol som tvingats i mig för att neutralisera förgiftning. eller så är jag bara för slut av sorg för att orka.

jag vill hitta tillbaka till tryggheten, om den finns för mig. jag vet bara inte hur det ska gå till. hela min värld är i gungning och jag har blivit åksjuk.

kanske borde jag kollat det innan, men verkstan på navet är öppet tisdag-fredag. typiskt, jag vaknade tidigt och var jättemotiverad. får försöka imorgon eller onsdag förmiddag, dock har jag saker att göra varje dag denna vecka för ovanlighetens skull så jag vill inte trötta ut psyket innan det "viktigaste" är gjort. i värsta fall får det bli på fredag istället :)

igår hade sandnet lyckats avaktivera vår internettjänst, och antagligen många andras. är man van att använda internet till många saker, till exempel banken, blir man helt handikappad utan det. särskilt på en söndag! lyckades vända humöret efter det genom att planera en kompisdag med fia.

vi tog en sväng på ove jansson och ikea, och landade sedan här och åt middag och såg på film. fint väder var det med, så det var en otroligt lyckad dag. fia är en sådan otroligt energigivande vän, jag blir gladare bara av att titta på henne i stort sett ^^

mår riktigt bra just för tillfället. får mer och mer sprudlande i kroppen och ser fram emot det jag kommer att klara av ju bättre jag mår. ska nog söka en kurs på västerbergs folkhögskola till hösten och går det som det ska kanske jag fortsätter med allmän linje våren därefter. längtar mycket efter att kunna försörja mig själv, men babysteps it is!

gud, börjar nästan bli för positiv för att känna igen mig själv, haha.

efter en effektiv dag med tvätt och mycket vovvepromenader tänker jag bara slappa resten av dagen (med undantag för bamses kvällspromenader). egentligen behöver det städas men jag skjuter upp det till imorgon. kanske kikar in på ica imorgon och köper mig en alla hjärtans dag-bakelse eller så med :)

vi brukar ju inte direkt fira alla hjärtans dag, men det känns lite underligt att robert inte ens kommer vara hemma. dock är det som jag nog skrivit förr ALLA hjärtans dag, och inte alla i ett pars dag. hade planerat att skicka kort till nära och kära, men det föll undan tyvärr.

försöker ladda mig inför måndag, då jag tänkte att det ska bli min första dag på navet. är rädd att jag ska känna mig bortkommen och inte veta vad jag ska göra, men det är väl bara att börja lätt med att ta ett par papper och rita lite eller så. ser mycket fram emot att prova göra glasskålar och sånt, och framför allt att få lite social stimulering. träffade en tjej som går där nyss när jag och bamse var ute. tyvärr är hennes hund inte ett dugg intresserad av min, annars hade det varit kul om han fick en lekkompis.

såhär i efterhand tycker jag nästan det känns grymt att vi fick adoptera bamse ifrån hans mamma, när han bott med henne i 7 år. borde ju varit mycket bättre om de fick flytta tillsammans. å andra sidan kanske det är ännu svårare att hitta hem åt två stycken hundar, men med tanke på hur gammal hans mamma var skulle hon inte direkt tagit plats eller varit till besvär. jaja, de hade säkert sina anledningar.

nu blir det en kopp te och lite nördande! :D

vet inte var all energi från igår tagit vägen. släpade mig upp ur sängen för att få i mig min havregrynsgröt, macka och te. sitter och klurar på något energigivande att göra med dagen. åka ner på stan och strosa hade varit mys och bra träning. vågar dock inte tänka på hur mycket folk det säkert är pga melodifestivalen. visserligen har jag ingen koll på hur planerats så det skulle kunna vara hyffsat lugnt. å andra sidan är det nog bra för mig att vara hemma och ta det lugnt och vila ryggen.

det är iaf otroligt skönt att ha lite ensamtid. behöver bara ta hänsyn till mig själv. inte för att robert är direkt svår att leva med, men det är en annan känsla att vara helt själv hemma. känner mig väldigt rofylld i sinnet, det är skönt. kanske kryper ner i soffan och myser med en katt eller tre innan jag tar tag mer i dagen. mys!

jag är helt slut. på ett bra vis. det känns verkligen som jag fått ut så mycket jag kan orka av dagen. haft ett givande samtal med anki, känns som det börjar grävas fram saker jag mår/har mått dåligt över. har även gjort massa nytta och njutit av solen på mina promenader med bamse. dock var det mycket kallare än jag trodde, men då är det desto skönare att komma in och dricka en kopp (hink) te!

sitter just nu med dagens sista kopp, ska nog lägga mig inom en snar framtid. har bäddat med filtar nu när sambon är bortrest. i vanliga fall är han mitt nattelement, det är sjukt vad varm den karln blir! jag är så frussen av mig så det är perfekt, men när vi inte sover tillsammans får jag återgå till min "singelbäddning". två täcken och minst två filtar. plus full pyjamasmundering med sockor!

jag börjar längta lite efter våren, när solen kikar fram blir jag påmind över vad härligt det är när vinter går över i vår. man kan byta till vårjacka, så småningom vara ute i t-shirt om det är sol och vindstilla. härligt!

för nuvarande sorteras våra sopor i papperskassar. hittade igår den skyldige som välter och drar ur grejor ur dom. helt oberörd satt virus på ett litet katträd med bevisen hängandes runt halsen. 

i lördags var sambon och jag ner på stan en snabb vända. vi bländades av skyltfönster med glitter och rosa ballonger och jag fick först för mig att jag missat att det är dags för nyår. nejdå. det är den sabla melodifestivalen. det är så jäkla uppblåst så jag kan kräkas. när jag satt och kikade i annonsbladet nyss visar det sig att de inte ska nöja sig med den dag då delfinalen sänds utan ska bepesta hela stan och alla affärer från och med torsdag. jag tänker ju lätt hålla mig undan så gott det bara går från all det där.

sambon har tur som reser bort på torsdag morgon och inte kommer hem förrän på tisdag när allt är över!

det var längesen jag gav upp allt som har med melodifestivalen att göra. hade det varit EN hade jag kunnat titta för skojs skull, men nu känns det som att allt görs för att tjäna så mkt som möjligt. sen att den mesta musiken därifrån skär i mina öron är ju också en anledning :)

vet inte riktigt hur jag mår just nu. vissa stunder mår jag riktigt bra, och vissa är neråt. har fått tillbaka ryggproblem vilket försämrar en del. precis nu när jag känner mig jättemotiverad att öka på all motion såklart.

färdighetsträning idag. vi är inne på relationer nu, det avsnittet är svårt. men jag har lärt mig mycket på bara en gång av det. jag tror nästan det borde finnas en grupp för anhöriga också, att lära de som vill förstå lite bättre. det är så himla jobbigt ibland när invanda roller sedan många många år gör att jag får känna mig skuldsatt för något.

innan jag hade robert har jag alltid innerst inne trott att när någon säger till mig att jag har fel och de har rätt, att jag är fånig och ogenerös så är det ju så. fast jag tycker det känns som jag borde få stå på mig, och inte till slut ge med mig som minskar självrespekten ännu mer. nu när jag har en andra åsikt som också är med känns det skönt att få höra att det inte alltid är jag.

såpass ärlig är robert att han inte håller med mig bara för att vi är ett par, och det är skönt. men det tär ändå. sen rinner det ut i sanden och nästa gång något liknande händer läggs det på alla tidigare händelser.

jaja. bra dag hitills, tänkte försöka låta det fortsätta vara det :)

jag vet att jag gnäller om min hals, men det gör fortfarande sjukt ont. i tisdags den här veckan ville de ha in mig på ett akutbesök för att jag fortfarande hade svåra smärtor men allt såg bra ut så jag skickades hem igen. efter det har jag upplevt svullnad i halsen så fort jag ätit eller druckit. ringde igår, tydligen kan det kännas så efteråt när man vänjer sig vid sin "nya" hals. inget jag fått höra. har dessutom tappat vissa smaklökar som jag verkligen hoppas på att få tillbaka för vissa saker smakar rent ut sagt skit eller ingenting.

igår fick jag åtminstone i mig riktig mat första gången. kroppen måste varit inställd på svält sen operationen nu så jag hoppas den inte suger åt sig allting och lagrar. isf käre kropp, lägg det helst på tuttarna.

bröt ihop igår för opus igen. försökte aktivera mig lite smått så jag dansade runt med snabeldraken, men det enda på min näthinna var opus tomma ögon och hur han låg i hallen helt stel. så fort jag gör något där tankarna får fritt smyger det in liksom. samtidigt vill jag låta det komma, men det gör så ont.

igår när jag skakade på godisburken var det skitkonstigt när ingen vit heffaklump kom dunsandes och halskandes på golvet pga all päls mellan tårna.

när vi tog bort marwin var det liksom sista utvägen för han mådde inte bra och var sjuk. han hade kissat sönder möbler, blivit agressiv osv, så även om det var sjukt jobbigt blev det också på sätt och vis en lättnad (missförstå mig rätt). den "riktige" marwin hade inte varit med oss på länge, så honom saknade vi ju redan.

jag vill bara ha min älskade bulle tillbaka!

hoppas ni har tålamod med mitt ältande, ni få trogna läsare.